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旋的私房 |
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September 06 这样也好从开学以来就一直很安静了，连自己都觉得奇怪，怎么可能会这么的平静？以为将要发生的事情一件也没有发生，想起上个学期的那些荒唐事，现在却是觉得不可思议，原来自己也曾做出那样的事情来啊。
已经觉得现在是最好的时候了，很多事情都不用去想，都不用去做，每天就这样安静的度过，跟一群男人们混迹在一起，在杭州这湿漉漉的天气里就肆意的在宿舍楼里裸奔，每天上课、打游戏、看电影，也算是最好的时光了吧。 前两天从小堕那拿了部动画片过来，叫秒速5厘米，在看完第一遍以后，我就迫不及待的想要看第二遍，片中的那些无奈和期待，真的好象是几年前的自己一样，就那样不顾一切的思念，就那样自顾自的行走，从来没想过会无聊和空虚，也从来没有过那么强烈的想要被爱的感觉，就算当时的想念仅仅是自以为的，仅仅是一个人的事情，也满是幸福的味道。所想得到的东西也远没有现在这么多，对于她，需要的也只是一个眼神而已。我一直都很后悔，当时真的不应该这么迫切的希望，就好象霸王别姬里段小楼对程蝶衣说的一样，不疯魔不成活，可人要真的疯魔了，还怎么活呢？我当时，或许真的就疯魔了吧。 也许世上最美丽的回忆都覆上了一层不能掀开纱帘，哪怕是无意间扫过帘尾的微风，都能把这份回忆刮得支离破碎。 真的希望能一直这样安静.
就一直这样,安静的吃饭,安静的上课,安静的行走,也好吧.
~旋~ August 13 世上最贱突然觉得自己贱得可以,人家都懒得理你了,还老把脸凑上去让人家打,打完左脸还把右脸凑过去,两边都打了还不过瘾,还要把裤子撩开了接着给人打
不晓得在他娘的想些什么东西,本来就不是很喜欢她,还要装得痴恋成一片,还欲罢不能,还老凑上去,不凑不舒服,吃屎了啦!!!
他奶奶的! August 12 和谐不和谐在每次准备把一些东西记录下来的时候，都会想很久，会想谁会看它？谁会喜欢它？又有谁会觉得它无聊透顶？然而每次罢笔，都不是因为这些不能算是原因的原因，而是想得越久，就越难动笔，那些感动的、震惊的、糜烂的急于转化为文字的过去，在脑海中一遍又一遍的重复以后，心里的满足就已经达到了一个无聊的程度，那么，写出来的，还是当时的感受么？既然如此，又何必动笔？
然而，每次想到这里的时候，脑海中不断浮现的场景，依然是那些好象久远的过去，一遍又一遍，直到把人困扰得快要睡着——我对那么个人说过，我一想太多，就会想睡觉。这个时候，或许就睡过去了，或许就像现在这样，真正的，让它通过自己的手指浮现出来，每一个文字都让我揪心难过，通常的程序，就是回忆，怀念，然后，深呼吸。
再次沉浸于过去中不可自拔，直到被伤了，才知道那些过去的期待和欢乐是多么的自作多情，那曾经被当作人生最为宝贵的东西而珍藏起来的回忆，从这里看过去，竟然有那么多的，都是承载着自以为是的迷梦的画面。那一次次回眸一笑的灿烂，每一次站在身旁的悸动，都变得如此沉重的压过来，好象再也无法把自己的视线从地上转移开去，好象头顶上那柔和的日光突然变的粗野狂暴，好象曾经广阔的天空被一个巨大的黝黑的石块给压住了，让人窒息。放了吧，这三个无奈的字眼成为了唯一能够安慰我的灵药，虽然心里知道，这不过是暂时的自欺欺人罢了。每天都在脑海中缭绕不去的名字和往事，哪能是朝夕间就能够忘却的？
无法忘记，无法开口，无法靠近，那么，剩下唯一的权利，就是怀念。
“那天冲动了”，当时是无论如何都不知道这个结果的，若是知道，也就不会让这些疯狂的想法成为现实了；或者，就算是知道，仍然会义无返顾的飞扑过去，这样的矛盾恰似飞蛾扑火般的愚蠢，明知道是没有结果，但是当时的自己，总是会欺骗自己的。
去火车站的时候，拉上了小堕，在一切不自知的行动刚开始的时候，总会有莫名的担心和恐惧，因此很不幸的，小堕大人成为了排解我奇怪担心情绪的情操高尚的牧师大人。 他很风骚的对我说：看你出去的背影我会伤感。我问他为什么，他说他也想走。那好吧，你跟我一起走吧，他说不，他有自知的，他去了也是电灯泡。我承认，在看着别人踏上旅途的背影的时候，的确会有莫名的失落感，想要一起走的感觉像是酸潮一般在心底翻腾，但也只是感觉罢了，若是要真个成真的话，倒反没了那股值得怀念的感觉，所以很多时候，车上的并没有车外的人幸福。 瘫在和谐号的座椅上，看着窗外飞驰而过的景物，感觉很和谐。从白天坐到晚上，这是我有史以来坐过最长的一次旅行，而奇怪的是却一点疲倦的感觉都没有，全是怀念和期待，还有一点点害怕。
倘若下了火车以后见到的是她和她男朋友怎么办？若是一个忍不住流泪了怎么办？若是出丑怎么办？……这些乱七八糟的瞎担心整整折磨了我一个白天的时间，但是当火车缓缓的停靠在郑州站的时候，这种担心却一下子化为一种欲罢不能的恐惧，怎么办怎么办？？ 郑州火车站在市中心，旁边就是麦当劳，恩，我是要吃鳕鱼堡还是上校鸡块呢？？……天啊……现在不是考虑这个问题的时候。我怀着极其复杂的心情走出了火车站，我不记得我是怎么坐上出租车的，我只知道那个司机宰了我一道，起码多要了10块……
晚上将近11点的时候，我到了那个“一马平川”的地方，除了“废墟”我想不出其他的词来形容这个地方，我顿时相当的同情她，竟然在这个比下沙还鸟不拉屎的地方呆了一年。
其实当时我是看到她了，但是身为一个莫名其妙的男人的莫名其妙的自尊…我假装没看见她，继续东张西望，直到她叫我的时候，我才迫不及待的转过头去，笑。
她好象没变，好象还是记忆里的那个，笑起来还是那么好看，我根本没办法让自己的眼睛离开她的脸庞，好象，好象猪八戒见到女的一样……我曾经无数次的幻想过我和她单独在一起的时候的状况，最后得出来的结果是“估计会兽性大发”，然而事实与想象多少是会有些差距的，就我今天的观点来看，人始终是人，然而我却多么希望，当时我能够化身成兽。 跟她在一起的那天是今生最开心的一天，虽然郑州的确没什么好玩的地方，但只要是她在的地方，就好象都是天堂，那时我觉得，我好象真正的恋爱了，而不仅仅是单恋……可是却…… 第二天，我已经沉浸在了这样的气氛里，那种我从来没有感受过的快乐和甜蜜里，能和自己心爱的人在一起，我甚至想要请那么几个星期的假，一直留在这陪着她，就算不回去又怎样？只要是有她的地方，就是值得我在的地方，可是，她却突然对我说：“你不要搂着我，这样不好。”光天化日之下，我的心咯噔一下，好象要蹦出来一样，就那样凭空的停跳了一拍，既然你不喜欢我搂着你，为什么不早说？为什么偏偏等到现在才说？从那个时候开始，我就直接转型成怨夫了。 18：00 当我还沉浸在自己奇怪的骑士和王子的理论中时候，我才发现，我们已经坐在了麦当劳里面，而更让人费解的是，麦当劳里的餐巾纸竟然印着个慈祥的老头的笑脸，如此不和谐的搭配，难道正说明了我和她之间，真的，不和谐？ 那天去唱歌，我竟然哽咽了起来
你听时间
它一步一步往前走 你知道的 到最后爱你的是我 你快乐吗 我心中只有这句话 我会把眼泪收在口袋中 一个爱情习题 一种未完代序 一声在山谷中大喊的我爱你 亲爱的我们都会错 有什么不能原谅呢 没有关系 让我 等你回头 爱你的人 是我 不会错 晚上回到旅馆，她拿了东西就要回去，我不知道当时是怎么想的，我只知道她就那样头也不回的走了出去，我一个人呆坐在房间里，等我反应过来追出去的时候，只听到“砰”的一声，突然满天的烟花，我的脑袋好象被这声音震糊了，生生的止住了脚步，只能呆呆的站在阳台上，看着走廊的灯光一明一灭，她的影子被拉扯在墙上，好象钉在了我的身上，头顶上的烟火仍然在不知疲倦的闪烁着……莫非，真的有天意么？烟花，背影，或许已经足够了吧。
怀着非常不和谐的心情，再次踏上了和谐号，假装洒脱的对她说：“我是怀着阿米尔的这里有成为好人的路的心情来找你的，现在心结打开了，真的谢谢你，先前做的事真的对不起，不要放在心上哦~”她回了个短信，说：“恩，路上小心。”那一瞬间，我突然觉得自己很偶像剧……
在上海坐了两个来回的地铁，心情渐渐变得烦躁，好象又回到了平常的轨迹上。或许是天可怜见，给我在回杭州的路上买到了头等舱的车票，在拿到票的那一刻我突然又骚动了起来，若是我旁边恰好坐着一个大美女怎么办？……唉……男人呀！
PS：事实证明想象与现实真的相差很大……很大…… May 25 在这 第一篇废话，应该隆重点，鉴于隆重的方式多种多样，所以我决定，细数我以往空间的历史，作为这个必将夭折的空间的开篇卷，在墓碑上，刻下四个字：虎头蛇尾．
我的第一个堕落的网络空间名为新浪ＢＬＯＧ，虽然名字仍然是＂旋转的圆舞＂，但那时的我远没有现在淫荡，文字是缓缓道来．风格是优雅平和．人生是纯净无暇．访客跟抽了大麻一样心满意足，眼帘微眯，说不出的幸福写意，所以我就关了，因为有一种罪恶感，因为有一天，觉得博客他娘的就是一坨被万人踩扁的ＸＸ，无比恶心讨厌．
第二个空间，名为ＱＱ空间，名字仍然是＂旋转的圆舞＂，由于上一个空间对我所造成的极度的负面影响，所以，我在这个万民其乐的时代，把这个空间真个当成了我的日记本．．．结果是可想而知的．．．通常的时候，我都是自己脱光了衣服跳出去被瞻仰了，啊～生命，一瞬间变的真实；我，一瞬间变得虚伪．．所以，再次放弃．
第三个空间－－如果那也算是的话－－校内网，这又是一个让人不得安宁的东西，竟然遇到了一群熟人！早已经被记忆丢进粪坑的诸位们又突然鲜活的跳了出来，这样的震撼是动人心魄的！所以，我把我的私照都丢了上去，怀着委琐的卑微的目的，那些多如牛毛的漂亮ＭＭ们，当你们的光临成为我每天上校内网的最终目的时，我才发现，我果然堕落了．
所以！同志们！我来了！在这！
～旋～ |
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